A la mode de chez nous: Les arrivistes de la Banane.

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Il est probable que le mal qui se propage dans le monde de la mode soit grand. A l'heure qu'il est, il répond du devoir des gens qui vous informent de relever ces infamies et de les combattre jusqu'au nerf.

Sujet du jour: Les arrivistes de la banane.

Qu'est-ce qu'un arriviste ? C'est un terme péjoratif, désignant celui "qui use de n’importe quel moyen pour s’imposer dans le monde". Fréquemment employé pour parler d'un trouble fête si hype qu'il en devient lunaire, ou encore pour décrire celui qui flatte le patron en lui cirant les pompes à longueur de journée.

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Qu'est-ce qu'une banane ? Si vous tapez banane sur Google, on vous proposera la "Banane Lacoste", avant la Banane de Martinique. Faites ce que vous voulez de cette information inutile, mas reconnaissez qu'elle a correctement introduit l'idée de banane que vous deviez vous faire.

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Le sac banane est un sac de taille. C'est à dire un baluchon qui se porte sous le ventre, en bouée, et qui se clipe dans le dos avec un mousqueton en plastique. Cette hérésie dans l'histoire de la mode, il faut l'avouer, a trouvée son public à l'époque bénie des K7, des clés attachées à la ceinture, des bippers et des complés Sergio Tachini.

Le beauf, a su faire de la banane un indispensable de sa panoplie lorsqu'il fait du tourisme, du camping ou une escapade à la campagne. Toutes les représentations modernes du beauf abusent de cet outil pour communiquer une émotion négative, rétrograde et puérile. Mais la société finit par délaisser la banane, pour la laisser pourrir au placard en espérant que son aura machiavélique ne saute pas le reste de la garde robe.

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Alors habitué à croiser des bananes sur les aires d'autoroutes, ou dans des bleds étranges où un vieux garde jalousement et près du corps la banane en cuir qui contient papiers d'identité, clés de bagnole, Gauloise sans filtre et la mitraille pour le demi d'amstel à l'heure du goûter. Bref, l'apparat de type indémodable en soi, qui n'appartient à aucune caste et répond encore moins de nos lois. Leur sophistication nous dépasse à n'en pas douter, et le secret pour maîtriser le style de la banane est périlleux.

C'est sans doute son côté centralisateur qui rassure un mode de vie simple. La fermeture éclair et la sensation de ballotter toutes ses affaires par dessus ses organes génitaux, évoquent un confort interdit. Malgré cela, un côté pratique, fait opérer à certains humains une faute de goût certaine. La banane ne répond d'aucun standard, elle viole la courbe que le corps dessine dans l'espace en faisant pendre au bout de leur tronc une excroissance inamovible et super brandée. Toute la tenue devient en fait son accessoire ridicule. Les matières et les couleurs ne correspondent jamais à rien. Ce n'est pas sans raison que le faux pas de porter une banane a toujours été lourdement sanctionné socialement. Depuis le dîner mondain jusqu'à la plus perrave des boites, la banane est proscrite, sujet de moquerie et d'affabulation terrible. Bref, elle est absolument inconcevable.

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Pourtant, des énergumènes faisant revivre une énième jeunesse aux marques phares des 80' et des 90' offrent une nouvelle chance à la banane. Ils semblaient tous avoir souffert d'une perte de mémoire. Selon ce type, c'est Chanel qui invente la banane. Et c'est la collaboration entre Supreme et Luis Vuitton qui la ramène d'entre les morts. Les grands créateurs veulent tous sortir leur putain de banane, et les millenials se les arrachent.

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Le pisto comprend son aspect pratique, et arbore fièrement une banane introuvable sur le marché, chinée dans un fripe hors de prix, spécialisée dans les sapes de séminaires morbides de boites en faillite à cause du bug de l'an 2000. Il se veut cool, décomplexé et disruptif, ce bon bouffon avec sa moustache et ses chaussettes d'instagrameuse.

Après avoir méprisé le beauf des années durant, il pense que son mauvais goût est susceptible de raviver ce qu'il reste de cool dans la banane. Il se trompe lourdement. Cette caste, qui a porté la banane comme une croix pendant près de 20 ans, ne mérite pas d'être associé à des arrivistes cokés. Vous ne méritez pas le côté pratique de la banane, car vous l'avez dénaturée en la restylisant. Assister à un plaidoyer entre un homme dont l'organisation repose sur l'agencement de sa banane, et sa femme qui refuse d'être associée à cette image lors d'une balade à Clamart, est une expérience d'une rare violence.

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Dire à cette femme qu'elle avait tort, et que désormais les plus jeunes et cools d'entre elles s'arrachent des bananes à 3 voir 4 SMICs, c'est une entourloupe d'une ampleur rare. Comment justifier le retour à la mode de la banane ? Et des couleurs de survets qui semblaient interdites depuis la première overdose de Macaulay Culkin ? Sérieusement ?

Ceux qui n'ont pas de bananes portent leur pull sur les épaules, noués en travers désormais. Probablement pour donner un effet grunge à la mode mourante des dads bods. C'est à n'y rien comprendre, il semble que la boussole du style des jeunes gens soit daubée, ou juste qu'ils ignorent l'histoire de leur sape. Ce qui restait de cool dans la banane, c'était bien son côté totem du cliché français sévère du tonton un brin raciste. C'était bel et bien le fait, que l'immonde et gigantesque crocodile imposé à la banane, ne pouvait pas être porté sans braver la convention, sans s'associer à une contre-idée du style.

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L'inculture n'est pas une excuse pour l'arriviste, riez un bon coup quand vous en croisez un. Il trime pour raviver le style de la banane dans laquelle tout le monde a chié pendant des années.

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